-
Nejnovější
-
Jídlo, pití, neřesti
-
Období
Alkoholické stavy
Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání psychologického rohu. (zády ke zdi)
Stupeň 2
Širší úsměv, tik levého obočí, chození na toaletu
vynechávání mytí rukou, autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.
Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach z úst.
Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků.
Stupeň 5
Velká přítulnost, objímání osob stejného pohlaví, žaludek začíná rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.
Stupeň 6
Spaní na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové politice, hluboké přátelství s parkovacímí hodinami, bez orientace, diskuse s bankomatem.
Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, dosažení maximální atraktivity u opačného pohlaví.
Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti, jazyková část mozku ztratila funkci.
Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupne 8, odveden policií nebo sousedem nebo ambulancí, nakažení neznámou pohlavní nemocí.
Stupeň 10
Nebyl nimým dosažen, neexistují autorizované popisy.
Další vtipy z kategorie
Barman se ptá silně podnapilého muže: „Můžete mi říci, pane, jak můžete druhý den pracovat?”
„Nemůžu... já to ještě nikdy nezkusil!”
-
+
25. 12. 2011
„Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co jste mi přinesl, jsou úplně tvrdá!”
„Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili jsme je 20 minut a stále byla tvrdá...”
-
+
25. 12. 2011
„V restauraci Orion si vždycky dáme pořádně do nosu,” povídá Jára.
„To tam tak dobře vaří?” reaguje Stanislav.
„To ani né, ale mají tam lítací dveře.”
-
+
25. 12. 2011
Opilec v tramvaji škytne, prdne a vyprázdní obsah žaludku do výstřihu pod sebou. Postižená hystericky zařve: „Teda, pane, vy jste ale prase!”
Ten jen namítne: „Já, jo? Tak se podívejte na sebe, jak vy vypadáte!”
-
+
25. 12. 2011
Sedí dva chlapi v baru a jeden povídá: „Poslouchej, kdy jsi vlastně měl tu bouračku?”
„Jakou bouračku?” podiví se společník.
Chlápek vykulí oči: „Ty vole, neříkej, že ses s takovým ksichtem narodil?!”
-
+
25. 12. 2011
Víte, co vám přinesou v restauraci v Thajsku, když si objednáte jídlo s názvem „Tom a Jerry”?
Kočku nadívanou krysama.
-
+
25. 12. 2011
Potkají se dva známí, kecají a najednou jeden z nich povídá: „Jsem ti včera byl se známejma na bezva pařbě. No a protože jsme dost chlastali, nechal jsem auto raděj tam, že si ho ráno vyzvednu, a domů jsem jel vlakem. Jenže ráno jsem už ze zvyku šel do garáže. A víš, co jsem zjistil, když jsem otevřel tu garáž?”
„To auto tam stálo, že?”
„Ne. Ten vlak!”
-
+
25. 12. 2011
V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá: „Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata.”
„Cože? Všichni čtyři?”
-
+
25. 12. 2011
Chlapi v hospodě si povídali o tom, kolik včera vyhrál soutěžící v Milionáři. Zaslechl to známý chvastoun Tonda Vávra: „Milionář? Tam jsem byl už snad stokrát!”
„Tak jaktože jsi nic nevyhrál?!” začali si ho dobírat hoši.
Tonda říká: „Dělal jsem diváka!”
-
+
25. 12. 2011
Co udělá pivař, když mu doktor řekne, že má zápal plic?
Spláchne to Velkopopovickým kozlem.
-
+
25. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
